MARTES 19 DE ENERO DE 2010
PREVENCION BUCAL: PAUTAS DE CUIDADO PARA NO PERDER LAS PIEZAS DENTARIAS CON PREGUNTAS CORROSIVAS.
1- La más tierna infancia de la torta y sus conflictos irresueltos, es terreno de su psicólogo desde hace 5 años; por favor, no incursiones con un:- ¿Pero qué onda...?, ¿tu vieja otra vez llenándote la cabeza con el inmaduro de tu hermano?
2- Figurita repetida no completa el álbum, así que erradicá de tu acervo vocabulario acotaciones del tipo:
-Esa, la que vino una sola vez a casa, la de las tetas melón, ¿cómo era que se llamaba...?
3- Si no viste la película El Dentista, no la veas antes de tirar bombas de fabricación lésbica como:
-¿Tenemos que llevar a Nico otra vez con nosotras?...¿por qué no lo dejás una vez con el padre, que bien que le gustó hacerteló...?
4- Las drogas son un viaje de ida, pero las ex son siempre un viaje con vuelta; no aceleres el retorno ni provoques melancolías que pudieran costarte la estadía si sos la subocupada de la pareja:
- ¿Estás segura de que no querés volver con Mariela?.....te juro que no sé cómo hacía para pasarla bien con vos...
5- Si no tenés capacidad de escucha pacífica, guardate tu capacidad de pregunta activa:
- De todas tus amigas…¿con cuáles tuviste algo, gor...?
6- La torta siempre considera que su terapia va avanzando, aunque haga 7 años que esperás estoicamente que mate todas las polillas de su clóset y respire el aire de afuera; por lo tanto, qué pretendés con:
- Bichito, no es para meterte presión…¿pero no te parece que sería tiempo de ir diciéndole aunque sea al cobrador del Rapi Pago que sos lesbiana...?
7- Todas sabemos que los blogs de lesbianas desaparecen inmediatamente cuando la torta consigue novia (fin último de su blog), ya que a nadie que no esté lo suficientemente al pedo en esta vida puede ponerse a leer los pensamientos diarios de alguien que dista mucho de ser Séneca. Pero no es necesario que saques a relucir tus interrogantes justo cuando están por irse a vivir juntas:
- Todas esas pelotuditas que te leían y te querían dar...¿también me las voy a tener que fumar en pipa ahora...?
8- La torta puede estar decenios sin hablarse con su madre, pero jamás, leé bien, jamás! critiques a su psicólogo. Si no estás dispuesta a reverenciar su existencia, no toques la prosa de sus amores platónicos:
-¿De qué hablaron hoy?...bah, ¿siempre tienen tema digo yo...?
9- Si tenés organizado un súper programa que esperás que llegue desde tiempos inmemoriales, evitá preguntas cuyos silencios podrían hasta hacer cortar la luz en una Creamfields:
- ¿Vos pensás ir con esa facha...?
10- La torta no es diferente a cualquier heterosexual, repudiamos a quienes insisten en marcar la diferencia, por eso precisamente no insistas vos en cavar más los baches que intentamos alisar peleando por la igualdad de derechos:
-¿ Es una sombra lo que tenés ahí o seguís sin depilarte los bigotes...?
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