Ana Prada " Soy Pecadora¨, yo tambien gracias a Dios...

Todas somos pecadoras, gracias al Cielo!!!, o no?

 Vean y escuchen ¨Soy pecadora¨ haciendo click en e enlace de abajo

http://www.youtube.com/watch?v=3ufPHH1nCyI&feature=related

Otra lesbiandad de Gianna Nannini

Video clip ¨Attimo¨

(hacer click arriba)

¨Salvami¨otra canzone della Nannini

Video Clip de ¨Salvami¨

(hacer clip arriba)

Canción ¨Sogno¨

De la película ¨Viola di mare¨ un melodrama lésbico en Sicilia del siglo XIX.

Una maravillosa canción creada por la cantante italiana Gianna Nannini, vale la pena conocerla,  y para quienes no la conocen aquí va una pequeña muestra...

 (hacer click abajo para ver el video)
¨Sogno¨di Gianna Nannini

Video clip lesbico de Rihanna

Hace unos meses Rihanna nos sorprendió admitiendo que no descartaba salir con una mujer; estas declaraciones llegaron después de haber escuchado en su último disco una canción llamada ‘Te Amo’ que es una clara declaración de amor a una chica.

Ahora Rihanna se ha sumado al gran número de artistas femeninas que deciden hacer un videoclip con guiño lésbico, aunque en este caso Rihanna ha tirado la casa por la ventana haciéndose acompañar por la supermodelo Laetitia Casta –un claro reclamo al público masculino-. El videoclip fue rodado el pasado abril en un castillo francés llamado Chateau de Vigny y fue dirigido por Anthony Mandler.

Se trata de un vídeo muy sexy y sugerente en el que incluso suenan castañuelas. Personalmente me parece demasiado “amor y lujo”, pero hay que reconocer que de alguna forma encaja con la canción. 

He aquí el video clip 

¨Te amo¨ 

K.D. LANG no se la pierdan

K.D.Lang, una maravillosa cantante canadiense 

Vuelvo a publicar algunos enlaces a sus canciones porque los anteriormente publicados Youtube los suprimió.

No se la pierdan...!!!

(clickear sobre cada título para ver cada canción)
 
Constant Craving

Crying

Fever

Blue Velvet

Sexuality

Allellujah!

Respuestas insolentes para molestias frecuentes

A CLASE CON CLASE

Respuestas insolentes para molestias frecuentes

En esta segunda entrega del Manual para docentes con inquietud algunas respuestas que vienen funcionando muy bien en los recreos.

Todx docente ilustradx contra el terrorismo heterosexual tiene que desarrollar destrezas lingüísticas para ser capaz de utilizar las palabras como un estilete que seccione las cadenas metonímicas del sentido común que construyen la heterosexualidad como lo natural y normal. Por eso, en los bolsillos de su guardapolvo no sólo debe llevar: lápiz, lapicera, goma de borrar, plasticola, cúter, ibuprofeno, cigarrillos, celular, diazepam, barrita de cereal, teléfono de urgencias médicas y Defensoría de la Niñez, clips, tizas, corrector, bolitas y gogos secuestrados, caramelos, sino también y fundamentalmente, una respuesta pulida en la duda, la sorpresa y el orgullo que haga temblar el andamiaje del habla heterosexual.
Estas son algunas de las frases y preguntas frecuentes que merecen una respuesta insolente:

Seño, ¿cómo se llama su esposo?
Marta.

Seño, ¿tiene novio?
Sí, varios.

¡Quiera Dios que no haya paro!
¡Taza, taza, la religión en la casa!

Seño, ¿tiene hijos?
Sí, dos pero son de la otra mamá.

¿No viste al profe de 5º por ahí? No, pero vi al maestro de 5º por ahí.

Seño... ¡parece un varón!
Soy un varón y me llamo Juana.

¿Viste si la torta de 7º para la colación está en la cocina?
No, no la vi pero está la torta de 4º tomando mate.

Profe, ¿usted no será medio...?
Medio no, completamente marica.

Es una nena tan buena, no molesta para nada
Ese es el problema.

¿Viste qué largo que tiene el pelo ese nene de 1º grado?
Tan largo como tu prejuicio.

Esa nena se apoya todos los días contra la mesa y se frota contra la punta, ¿qué hacemos?
Recomendarle que no se lastime.

Es un chico que se esfuerza tanto, pero es tan calladito
¿Por qué la mudez en los varones es preocupación y en las niñas es moderación?

¿Viste que ese chico de 7º es muy afeminado?
Sí, viste qué bien lo hace.

Es que es tan natural la heterosexualidad, tenés el pito y la vagina... y si no, ¿para qué están?
Para hacernos creer que el mundo se termina entre las piernas.

“Sean eternos los laureles, que supimos conseguir”
Sean tiernos los crueles que supimos convertir.

“O juremos con gloria morir...”
O juguemos con Gloria a vivir.

¿No te parece que el profe de música es diferente?
No, es igual de puto que yo.

Y en una pareja de lesbianas, ¿quién hace de varón?
Tu cabeza.

Seño, ¿alguna vez estuvo embarazada?
Yo no, pero mi marido sí.

¡Buenos días, chicos!
Buenos días, señorito.

¿Usted le dijo que era “eso” a los chicos?
No les dije “eso”..., les dije que era lesbiana.

Seño, ¿por qué tiene pelos en las axilas?
Por el mismo motivo que los tiene tu papá.

Seño, ¡ese señor usa vestido!
Sí, igual que el Papa.

¡Ay, por qué no te maquillás un poco, así quedás arregladita!
¿Vos siempre con la reglita, no?

¿Viste que el hijo de Greta también es así...?
¿Viste que la gente que no es así no soporta que la gente sea así?

Seño, ¿cuántos años tiene?
¿De edad, de trabajo o de lesbiana?

Está todo bien con la homosexualidad, pero...
Hay peros que con sangre adiestran.

No entiendo esa necesidad de andar contándolo, si yo no ando diciendo que soy hétero...

Calladita, calladita, la norma se practica.

Suplemento Soy

 Fuente: Suplemento

Viernes, 30 de marzo de 2012

Página 12

FESTIVAL INTERNACIONAL DE CINE SOBRE DIVERSIDAD SEXUAL Y GENERO

SPOT DEL FESTIVAL (hace click aquì)

El FESTIVAL INTERNACIONAL DE CINE SOBRE DIVERSIDAD SEXUAL Y GENERO  

ARGENTINA 17 al 22 de mayo de 2010 en su 3ª edición, invita a enviar obras audiovisuales de cualquier duración y género, cuyo contenido sea sobre Diversidad Sexual y Género, realizadas en cualquier fecha.

Para la preselección del material se deberá enviar una copia en DVD de la obra junto con la ficha de inscripción impresa (disponible en el blog) debidamente completada a:
NESTOR GRANDA
Director - Festival Internacional de Cine sobre Diversidad Sexual y Género
Alberti 93 6to D
(C1082AAA)
Ciudad Autónoma de Buenos Aires
Argentina

La recepción de las obras será hasta el 1 de mayo para aquellas que deseen participar de la Sección Competitiva y Muestras a realizarse en las Ciudades de Buenos Aires y La Plata durante el mes de mayo próximo.

Se seguirá recibiendo material durante el resto del año para las presentaciones del Festival en las distintas ciudades en las que ya se ha pautado su desarrollo así como en su sede de la Ciudad de Mendoza en el mes de octubre.

Más info en
www.cinediversidadygenero.blogspot.com
o escribiendo a:
viendocine@hotmail.com
y
cinediversidadygenero@gmail.com

K.D.LANG

Belle de Jour, una querida amiga mia argi-canadiense me hizo llegar el video clip de K.D.LANG, llamado ¨Allelujah¨, una de las canciones de la ceremonia de apertura de las Olimpiadas de Invierno en Vancouver. K.D.Lang es una famosa cantante folk de Canadá, ¨openly gay¨of course,  seguramente  la mayoria de Uds. ya la conozcan pero para quienes no la conocen vale la pena escucharla, es fantastica su voz y personalidad.


K.D.LANG - Allelujah 


K.D.LANG - Crying 


K.D.LANG - I will survive 


K.D.LANG - Don´t smoke in bed 

Para cuando los confites??? Para el 2010¡¡¡

La Corte avalaría el matrimonio gay, pero espera que lo trate el Congreso

POR REDACCIÓN AG MAGAZINE 16 FEBRERO 2010 

El diario Página/12, en la edición de ayer,  hacía pública la declaración anónima de uno de los jueces de la Corte Suprema de Justicia de la Nación sobre el matrimonio para parejas del mismo sexo. “La decisión judicial es sencilla, el problema no es ése”, afirmó Su Señoría al tiempo que apuntó que “es un caso claro de inconstitucionalidad sobreviniente, pasó lo mismo con el divorcio vincular”.

Para el/la integrante del máximo tribunal del país “lo difícil, lo dudoso (relativiza), es si debemos abocarnos ya a sentenciar alguno de los expedientes que tenemos o si esperamos a que el Congreso discuta la ley” puntualizó.

En el Parlamento existe la promesa oficial de apoyar este proyecto, que se especula no tendrá problemas para ser aprobado en Diputados pero deja la incógnita en el Senado, un recinto históricamente más conservador. Para el juez (o jueza), si así fuera, sería mejor esperar que el tema se ventile en la sociedad y en el Parlamento. Claro que, si el proyecto no prosperara o se demorara, el Tribunal debería decidir.

Consultado/a sobre si sería realmente tan fácil resolverlo, Su Señoría explica: “El expediente tiene que circular, acá hay individualidades fuertes, cada uno querrá fundar su posición, es un fallo histórico. Pero es casi seguro que haya mayoría”.

Valores que cambian

De acuerdo con venerable jurisprudencia de la misma Corte, una norma originariamente constitucional puede dejar de serlo andando el tiempo. Sucede cuando los criterios o valores de la sociedad han cambiado. Criterios colectivos diferentes, nuevas costumbres o reglas de convivencia, hacen que lo que era chocante a la “moral pública” o exótico en un momento dado devenga válido, aceptable, o aún imprescindible. Una de las sentencias más recordables (de evidente afinidad con el caso) fue “Sejean c/Zaks de Sejean”, dictada a fines de 1986. La Corte Suprema juzgó inconstitucional la disposición de la Ley de Matrimonio Civil que impedía el divorcio vincular. Se explicó que la imposibilidad de casarse de nuevo después del divorcio (razonable cuando se promulgó el Código Civil) violaba, a fines del siglo XX, el concepto de libertad establecido en la Constitución pues ignoraba los nuevos comportamientos sociales.

Las leyes no son eternas, se dictan para una circunstancia histórica determinada, las variaciones de época pueden barrer con su pertinencia y hasta con su legalidad. Así ocurre con la prohibición para casarse que pesa sobre personas del mismo sexo, en una sociedad más abierta, más respetuosa de las diversidades de género, menos discriminadora, donde cunden nuevas formas de familia y de pareja.

En ese contexto, limitar el derecho de casarse a parejas de distinto sexo es injusto, estigmatiza a quienes no lo son. Una lectura dinámica de la Constitución, una adecuación de su espíritu explica por qué es “sencillo” decidir. Pero, constitucional o no, la innovación es polémica para ciertos sectores de la opinión pública. Así las cosas, para la Corte lo mejor es vistear en qué anda el Congreso.

“Un cambio de paradigma merece un abordaje a fondo en la opinión pública, en los medios y en el Congreso”, predica Su Señoría. La inminencia del abordaje, deduce, justifica ralentar una virtual sentencia que sólo regiría para el caso sometido a juicio.

El criterio concuerda con la tesis no escrita que prima por estos días en la Corte: el Poder Judicial no debe ocupar el lugar que les compete a los otros estamentos del estado, que deben hacerse cargo de sus responsabilidades.

Si se rechazara o si no se llevara al recinto, los supremos deberán expedirse en las demandas por inconstitucionalidad. Si les hicieran lugar —así es nuestro sistema normativo— la ley seguiría rigiendo. Quienes quisieran cobijarse en la jurisprudencia deberían demandarlo, de a dos en fondo, caso por caso.

Suena chocante al sentido común pero es la ley. No sería la primera vez: el régimen de riesgos de trabajo (declarado inconstitucional hace años) sigue rigiendo porque las empresas se oponen a convalidar una nueva legislación en línea con la interpretación constitucional de la Corte.

¿CREES QUE ARGENTINA VA A APROBAR EL MATRIMONIO PARA PAREJAS DEL MISMO SEXO EN 2010?

• SI (92,0%, 120 Votos)
  
  
• NO (8,0%, 10 Votos)
  
  

Total de votantes: 130

OJO AL PIOJO...

KALOPSIS. Solución Oftálmica Estéril.

Colirio descongestivo y analgésico para horrografías lésbicas. Hiperemia conjuntival. Irritaciones. Conjuntivitis primaveral y alérgica. Lubricante para orto-grafías.

Dosificación: 2 gotas en cada ojo, ante cada lectura de blog, chat, foro, listas de correos y todo lugar donde las lesbianas escriben.

Presentación: bidón de litro y medio.

LAS VENGATIVAS

Básicamente la torta no es vengativa: perdona infidelidades, invita a todas sus ex con las que se molió a palos en vida a su cumpleaños; le cuida la casa, el perro y riega los cactus mientras su última ex se va de vacaciones con la nueva; acepta que por su lesbiandad su familia no le hable por 5 años; perdona a su novia si se vuelve hetero...
Pero eso sí, jamás la abandones por una mujer que ella tenía intenciones de hincarle el diente primero. Acabarás escribiendo tu epitafio en el plato de su venganza.

PAREEEEE DI SOFRERRRRR....

DECALOGO PARA LA LESBIANA FELIZ

(QUE NINGUNA LLEVA ADENTRO).

Art. 1: Cuando una lesbiana pide un 'tiempo', significa que quiere zona liberada sin reproches durante una temporada. Escríbalo en el revés de su cinto de tiento:

'Tiempo, sólo da el reloj'.

Art. 2: Aprovechando que conocen las reglas del fútbol mejor que Gorosito, aplíqueselas: titular que no rinde, titular que es reemplazado sin gastar en terapia.

Art. 3: Clasifique las lesbianas con las que salga, para saber el procedimiento a seguir. La lesbiana siempre responde a una categoría de manual. Cómprese el manual.

Art. 4: No trate con prioridad a la torta que la trata como opción. Repita siempre: “No tropiece, que la fila avanza”.

Art. 5: No viva en el pasado; quien piensa en pasado, es torta de museo.

Art. 6: Si una lesbiana le dice: “Siento que no te merezco”, tenga presente que siempre es verdad.

CAKES VENENOSAS

A diferencia de las hetero, que sacan a relucir en una discusión todo el arsenal de herrumbre viejo y temas de pleito pasado, que no vienen a colación de la pelea, la torta es vanguardista: siempre aprovecha para reprocharte todo lo que le inflama la matriz en ESTE MOMENTO de la relación: que te lleva 16 años y "descubrió" que sos una pendeja; que Santiaguito no le molesta como hijo tuyo pero que está harta de tener que suspender salidas por sus zarpullidos; que le resulta indigerible que te sigas hablando con tu ex, pese a mostrarse magnánima al respecto para no pasar como desquiciada; que es hora de que decidas si sos torta, bisexual o fiestera... Eso sí, tampoco nada de ésto viene nunca a colación de la pelea.

Pidiendo una prueba de amor...

PRUEBA DE AMOR

Escenas de la vida real:

El fin de semana puse a Fluor en una prueba dificil, el objetivo: confirmar la fortaleza de su amor por mi.

Paso a contarles: Estabamos con Flu, en una plaza llena de gente contemplando un espectaculo callejero, a nuestra derecha una pareja de chicas en pleno idilio, chapando al abrigo de la tarde. A nuestra izquierda otra parejita de chicas menos influida por los encantos de Afrodita compartiendo un deslucido mate. El resto de la plaza mirando concentrado el espectaculo, charlando con amigos, compartiendo alguna cosita, zapando una guitarra, en fin gente distendida.

De repente a lo lejos veo que pasa un Señor vendiendo Algodones de azucar rositas divinos, sin pereza y golpeandome las manitos de la emocion le pido a Flu que vaya rapido antes de que se terminen a comprarme uno.....(es un sueño que tengo desde mi mas tierna infancia, comerme uno de esos esponjosos, dulces, y tiernos pompones azucarados, sueño obviamente no cumplido por causa de mi madre que siempre lo considero una "basura incomible de mala calidad, poco nutritivo y origen dudoso"). Fluor me mira directo a los ojos, y sin importarle romper mi ilusion me dice.... "ni empedo cruzo la plaza con eso....ni aunque me lo ruegues de rodillas......, toda la plaza mirando como la boluda le lleva el algodon a su novia, ni loca" Por supuesto yo ya a esa altura prometia cualquier cosa como para convencerla.... "te prometo que no pido nada mas en toda la tarde" "te prometo que te llevo la leche a la cama todas las mañanas" "te prometo no compro ninguna huevada por un mes" "te prometo que no te hago renegar hasta fin de año para levantarme" etc etc etc. Nada la conmovia. Negaba con la cabeza, mientras se reia y me decia.... "de verdad sos capaz de hacerme caminar 50 metros delante de toda esta gente con esa porqueria rosa?" "Frutis, ni chupada con nafta mezclada con naftalina voy" no insistas.... Chicas imaginen mi desconsuelo.... Llegue a amenazarla con que si no iba a buscarme el algodon me paraba y gritaba "FLUORRRRRRR" fuerte a toda la plaza para que alguna torta la ajusticiara, pero ni asi consegui mi algodon de azucar. Fue entonces cuando para mi mas hondo desconsuelo, descubri que Flu, teme mas al ridiculo de lo que me quiere. Cuanto cinismo!

las cakes chupa-sangre...

Para las lesbianas que veían en esta lámina de Rorschach el clásico “murciélago”, Curita las sigue asesorando con pequeños tips en entrevistas laborales y profundiza su visión: la lámina en realidad muestra a tu Ex, devenida en el vampiro chupasangre que siempre fue, emitiendo sonidos de alta frecuencia, que después de chocar con todos los sujetos de tu entorno lésbico, se reflejan a modo de eco y son captados por sus oídos, que sí los percibe. 

Al igual que el sonar, este sistema las capacita para conocer la posición, la distancia relativa e incluso el tipo de sujetos tórticos que hay a tu alrededor. 

De esta manera, tu ex sobrevuela en total oscuridad, y podría afirmarse que es capaz de verte acústicamente.

PUBLICADO POR BOLUDA FLUOR EN CURITA ADHESIVA

TO BE OR NOT TO BE

LEY DE LA MAXIMA FATALIDAD LESBICA CON EL MINIMO ESFUERZO

"Pasé mi vida amando a una mujer que amaba a otra que no la amaba a ella, sino a otra de la que nunca supo si le correspondía...".

Guia practica para cakes...

Guía Práctica para leer a una Torta entre Líneas.

"No tengo tiempo".

Eufemismo utilizado para decir:

"Tengo tiempo sólo para lo que quiero".

EL ROMANTICISMO

Platón sostuvo que la más perfecta felicidad es el delirio de los amantes.

Desde una perspectiva junguiana, el amor es una emoción que, al igual que el resto de nuestras emociones, no las podemos controlar, sino que ellas tienen dominio sobre nosotros.

Sócrates plantea que el amor es deseo regido por dos principios, un deseo innato de placer y una tendencia natural a lo óptimo, regida esta última por la capacidad de juicio,

casi inexistente.

En síntesis, redondeando a los Maestros: cuando el amor no da infinita felicidad, da relaciones lésbicas duraderas.

En la variedad está el gusto...

TIPOS SEXUALES DE TORTAS

- Torta Chisme Barato: no sirven para nada, pero cuando estás aburrida te entretienen un rato;

- Torta Epilady: siempre fue tu sueño tener una, pero cuando la tenés te das cuenta de que tironean, hacen doler y con muchas pasadas, irrita;

- Torta Bon o Bon: son dulces, suaves, dan ganas de comérselas de a poquito, pero se van directo a tu traste;

- Torta Brújula: por más que intentes darla vuelta, no hay forma de hacerla cambiar de posición;

- Torta Excel: te hace de todo, pero sólo la usás para la operación básica;

- Torta Fotocopiadora Multifunción: se venden con un montón de funciones, te fascinan apenas la conseguiste, pero después sólo sirven para hacer siempre lo mismo;

- Torta Frigobar: llena de cerveza te la llevás adonde quieras;

- Torta Estacionamiento Público: las mejores están siempre ocupadas y las otras son muy estrechas para entrarles;

- Torta Porro: te satisfacen sólo por un ratito, al rato ya querés otra;

- Torta Rimel Ordinario: a la primera lágrima que se te pianta, corren;

- Torta Sandalia con Plataforma: cuando lograste tomarles el tiempo y domarlas un poco, es fácil subirlas cuando querés;

- Torta Crónica TV: cuando estás en lo mejor del programa, siempre da la nota desagradable;

- Torta Alud: cuando las tenés encima te hacen desastres, y nunca te avisan cuando se vienen;

- Torta Rueda de Auxilio: como hace mucho que no la tanteás, cuando la precisás resulta que está más pinchada que la que tenés en uso;

- Torta Tarot: siempre te dicen lo que tenés que hacer y qué postura tenés que adoptar, pero de sólo verlas te das cuenta que ellas son incapaces de ponerlo en práctica;

- Torta Macintosh: de un estilo divino, infalible, versátil y algo cara, las más potentes no son fáciles de conseguir en el mercado.